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为什么生娃第一年就想离婚的人那么多?

2019-4-9 16:24| 作者: 晓爱| 查看: 234

摘要: 看过一篇文章,大意说:在整个婚姻生活中最容易爆发离婚的时间不是七年之痒的时候,也不是发生什么重大家庭变故的时候,而是在夫妻双方有了孩纸后的第1年!

  看过一篇文章,大意说:在整个婚姻生活中最容易爆发离婚的时间不是七年之痒的时候,也不是发生什么重大家庭变故的时候,而是在夫妻双方有了孩纸后的第1年!


为什么生娃第一年就想离婚的人那么多?


  尤其是中国家庭,这个时候居然是离婚率奇高的时候,真的是这样吗?


  为什么说孩子刚出生的第一年是个难熬的岁月?这一年都有啥矛盾?


  矛盾一:双方身体变化,一些生理因素!!


  身体有时会左右人们的情绪,比方说生病的时候往往会情绪低落。在生孩子的这一年妻子的身体改变是显而易见的,女人的身体开始变化,备受怀孕带来的痛苦。分娩的过程也是痛苦的,这样的痛苦或许男人很难感受。

  在生完孩子的这一年,很多女人也会恢复如初,但是这只不过是看起来还不错罢了。生过孩子的女人身体和没生过孩子的身体完全不同,分娩时的侧切会多少影响性生活质量,坐月子时遗留的问题会经常导致腰疼、腿疼,哺乳期的各种难耐就更不用多说了,各种发炎会导致莫名的发烧等等,这一切的痛苦都会在生孩子后的一年内体现出来。

  而对于男人来说,身体的改变也是明显的,孕期时性生活的减少,也会影响到身体的改变,这种生理变化对于男人来说也是一件非常痛苦的事。这时候矛盾就来了,女人一方面觉得我都付出这么多了,身体承受了这么多痛苦你不理解也就算了,还天天惦记着恢复夫妻生活,男人脑子里惦记的就这点事么?

  另一方面觉得自己改变了,身材走形了,肚子比以前大了不少,乳房也有下垂,侧切伤口恢复也不太好……夫妻生活还会和谐吗?而男人则觉得这一年的“吃素”生活好不容易结束了,提出夫妻生活一点不为过呀。


  解决办法:


  支招一:怀孕分娩都是对身体非常大的考验,作为女人应该学会如何更加爱护自己的身体,爱护不等于懒惰,不是说懒散地躺在床上休息什么也不做也是真的对身体好。

  其实运动是改变身体的最佳途径,无论身情况下,感觉身体不适时,积极的运动往往可以改变许多。

  即使是孕妇也不应该抵触合理运动,改善了身体的机能,减少了各种不适,无论是男人还是女人都会更加积极地享受生活,这样矛盾自然而然也就没了。


  支招二:乐观积极地享受夫妻生活,而不是应付。

  性生活是夫妻生活中的一个重要环节,它并不是一个任务,一个需要应付的差事,夫妻双方都应该珍惜享受彼此,这才是和谐的夫妻生活。在这个特殊的时期,夫妻生活自然需要一些改变,比方说多关心对方的身体条件,在条件允许的情况下再进行夫妻生活。


  矛盾二:育儿方式和理念不同!!


  生孩子后的第一年家庭成员中的各种关系似乎突然发生了微妙的变化,以前的婆婆变成了孩子他奶奶,以前的妈妈变成了孩子姥姥,甚至连老公也立马变成了孩子他爸。每个人的身份都改变了,家庭成员中的每个人都与孩子之间建立起了直接的联系,这样一来家庭矛盾也就随之改变了。

  其实家庭成员中的任何一个人,原本的初衷都是想对孩子好,但是每个人的育儿理念都不同,这样矛盾也就来了。奶奶采用传统的育儿手段来带孩子,妈妈就会看不惯,原本的婆媳矛盾立马升级,这时候爸爸夹在中间就很为难。因此由此又引发了夫妻矛盾,孩子究竟应该如何带?夫妻双方如何在复杂的家庭矛盾中寻找平衡化解矛盾,这确实是个令人头疼的问题。

  因为育儿方式不同引发的各种矛盾在这里就不再一一列举了,什么喂养问题啦,是否应该继续母乳啦,孩子要不要把尿啦,孩子坏的习惯是谁帮助养成的啦……矛盾简直举不胜举呀。大部分都是儿媳和婆婆之间上演的,最终再由婆媳矛盾演变成夫妻矛盾。


  解决办法:


  支招一:孩子尽量自己带,无论是妈妈还是爸爸,教育抚养子女都是责任,任何理由都不能推脱的责任。

  不能因为工作忙,没时间就推卸掉抚养孩子的义务。至于其他的亲人帮忙带孩子都只不过是帮忙罢了,夫妻两个人都应该学会感恩,因为别人帮忙分担了自己的责任和义务。至于如何实现自己带孩子,每家情况都不同,根据自己家的实际情况进行调整。夫妻两个人都切实体会到了带娃的辛苦,我想矛盾也就不存在了,夫妻两个人已经成为了共同担当生活艰辛的伙伴,彼此都会理解对方。


  支招二:多学习正确健康的育儿理念。任何人都不可能绝对不犯错误,也没有两个完全一样的人存在。

  在育儿道路上,夫妻两个人肯定总会遇到一些棘手的问题,难免出现分歧。这时候最佳的解决途径就是寻求一个科学的判断,从科学的角度来审判什么方法才是正确的。比方说夫妻都可以各自翻阅育儿相关的资料文献,然后作为自己的理论支持,把这些知识拿给对方一起分享。还可以找一些身边的小案例来给对方讲,真实的故事往往更有说服力。


  支招三:夫妻有意见分歧时,千万别把家庭成员中其他成员拉扯进来

  比方说媳妇说婆婆的不是,女婿说丈母娘的不是。还是那句话,养育子女只是夫妻双方的义务和责任,其他任何人帮忙都是需要感恩的事,别人没有义务帮忙带孩子。别人带孩子出现养育方式不对时应该采用态度温和的解决方式,总挑剔别人的不是会加剧夫妻矛盾。


  矛盾三:生活改变太多,夫妻都有不适应!!


  孩子出生的第一年,这一年时间突然就都不够用了,给孩子换尿布、洗澡、喂奶……这些零碎的事情占据了大部分时间,一天下来根本不记得干过什么大事就结束了。

  钱也突然不够用起来,以前夫妻两个人小日子过的挺好的,偶尔还能改善个晚餐,有次小小的旅行,生了孩子之后似乎一切消遣都不存在了,有多少钱就愿意给孩子花多少钱。空间也被压榨,家里桌子上、地上、沙发上到处都是孩子的玩具和物品,即使是夜间睡眠,那么一个小人往往还是能占据大床的大半个空间……所有的这一切都是因为生了孩子。

  生了孩子之后确实给家庭带来了不少的幸福感和欢乐,但是也同时会带来一些重大改变和不适应,对于新手父母来说,孩子最小最难带,自己又最不熟悉养娃业务的这头一年,果然是矛盾最多的一年,这时候如果情绪控制的不够好,也许就会把无名火撒到对方头上,这样也就引发夫妻矛盾了。


  解决办法:


  支招一:

  把大部分精力投入到孩子身上是件好事,说明夫妻都是有责任感的人,但是偶尔也抽出一些时间和精力给自己,偶尔做做自己喜欢做的小事,比方说买个心意的小礼物给自己,或者偶尔给自己一个独立的空间,哪怕只是读一本书或者发呆散散步也好。

  适当的调节情绪,等状态佳时再和家人一起面对生活上的难题,这样就不会把自己的负面情绪传染给对方了,也就不会有更多的矛盾。


  支招二:

  生活上的改变虽然很多,但是并不全是不好的事情,也有一些改变会是好的。比方说有了孩子之后引来的别人的羡慕和祝福,夫妻双方可以相互鼓励,多给对方讲这些好的改变,传播正能量才能更积极的面对生活。

  其实两个人从相识走到婚姻,再一起生儿育女是件挺不容易的事,学会彼此珍惜才能继续走下去。

  人是孤独的,结婚时我们彼此多了一个陪伴,承诺共度余生,现在又了孩子,是多了一个人一起走下去,并不是多了一个麻烦。如果父母的感情尚未能妥善处理,又怎能给孩子一个美好的未来呢?

  最美好的事其实并不难,只不过就是一家人平安健康的在一起,希望所有矛盾中的夫妻都能处理好感情关系,继续携手走下去。

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